Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер: - Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка! Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...
____________________________________________________________________
Один дальнобойщик спрашивает у другого: - Слушай! А как ты водишь машину пьяным? - Да это просто. Давай научу. Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит: - Сколько пальцев? - Один - Давай еще выпей. Задает тот же вопрос - Два - Этого мало, давай еще выпей - Ну сколько теперь? - Три - Во, в самый раз, поехали. Едут, впереди столб - Видишь три столба, средний настоящий, объезжай. Едут дальше видят бабка идет. - Средняя настоящая, объезжай. Едут дальше, впереди мост. - Видишь мост, средний настоящий, объезжай.
___________________________________________________________________
Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась: - Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него.
_____________________________________________________________________
Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней.
Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Последняя улетает на середину перекрестка. Все выскакивают ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно спрашивает:
- Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?
_____________________________________________________________________
Ночь.... ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду. -"Ребята, ребята... - фура идёт..., остановите, остановите...." Рядом на кровати сидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет: "Василий, успокойся.... Пустая это фура, пустая...".
_____________________________________________________________________
...Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе....
_____________________________________________________________________
Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник увидел это и кричит: - Двумя руками держаться надо! Дальнобойщик ему: - Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
_____________________________________________________________________
Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит - впереди стоит «Запорожец», и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит: - Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому: - Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».
_____________________________________________________________________
Лето. Кавказ. Грузинскаягорная дорога. Грузинский гаишник (Г) ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т): Г: - Ти пьян! Т: - Я? ПЬЯН? Да вы что? Г: - Ти пьян! Т: - Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый! Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит: - Ти пьян! Дыши сюда! Ну делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит: - Еще дыши! Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику... Г: - Еще дыши! Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рублей и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел на это и говорит: - Ты что, АСТМАТИК - дыши, как дышал!
_____________________________________________________________________
Военная грузинскаядорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарОжице. - Ви привисили скорост, пишите об'яснитэльную на грузинском языке. - Так ведь я по грузински не умею... - Ни чэго нэ знаю, пишите об'яснитэльтую и всо. Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел: - А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал
_____________________________________________________________________
На перекрестке стоит гаишник и рассуждает: - 2 прибавить 2 будет 4. 2 умножить на 2 будет 4. прибавить 3 будет 6. 3 умножить на 3 будет 9. Не понял! В это время подъезжает проверяющий начальник. Гаишник спрашивает его: - Товарищ майор, я вот что-то никак понять не могу: почему прибавить 2 будет 4, и 2 умножить на 2 будет 4, а вот 3 прибавить 3 будет 6, но 3 умножить на 3 будет? Почему же так? Проверяющий долго думает, а потом говорит: - Сержант, я что-то не пойму, ты сюда поставлен чтобы складывать и умножать или чтобы отнимать и делить?
_____________________________________________________________________
Едет русский (Т)урист на машине в Крым по Самостийной Украине. На одной из дорог его останавливает (Г)аишник и говорит: «Уважаемый гость, вы превысили скорость на таком-то участке, заплатите штраф столько-то тыщ карбова нцев» Т: «Да, согласен, превысил, но как вы догадались, у вас же радара нет?» Г: «Как это нет? Сержант Радар!» Из ближайших кустов вылезает второй гаишник (Р). Г: «Сержант, объясните водителю, как он ехал!» Р: «Этот водитель ехал так: вжик!» Г: «А должен был как?» Р: «Ж-ж-ж-ж-ж»
_____________________________________________________________________
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
_____________________________________________________________________
Как- то раз в бар заехал дальнобойщик. Заказал себе коктейль . И тут входят двое автомобилистов и говорят дальнобойщику ты что совсем, зачем всё своей фурой загородил а нука быстро отставляй. Да уж вам не поздоровится, сказал бармен автомобилистам а они говорят почему – а потому что он ваши авто переедет.
_____________________________________________________________________
На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса: - Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом? - Машина крутая, проскочу. У водителя КамАЗа: - Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом? - Хрен ты у меня проскочишь!
_____________________________________________________________________
Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика. Водитель заискивающе улыбаясь:«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо». С другого сиденья раздается детский голос: «Папа, а где козлы?»
_____________________________________________________________________
Открою секрет безопасного вождения: Представьте себе, что Вы забыли дома свое водительское удостоверение.
_____________________________________________________________________
- А что представляет собой улица с односторонним движением? - Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
_____________________________________________________________________
- Знаете ли вы как дальнобойщики называют велосипедистов? - Как? - Хрустики!
_____________________________________________________________________
Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. Из нее выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес. Посмотрев на это с досадой замечает: -Вот блин, только вчера новое ведро повесил!!!!!!!!!!
______________________________________________________________________
Дальнобойщик устроился работать в ГИБДД. Его и более опытного напарника отправили на трассу с радаром, подзаработать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
_____________________________________________________________________
Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает. Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо. Мимо другой проезжает и спрашивает: - Чего делаешь, мужик? - Да вот - колесо снимаю. Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму!
_____________________________________________________________________
Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое, и первое, что они спрашивают: «Дай закурить». Едет дальнобойщик, видит - два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить». Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго: - Тебе тоже дать? - Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим
_____________________________________________________________________
Утром встаёт с бадуна гаишник и думает надо похмелиться. Видит чайник едет на машине тормозит и говорит:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает. Чайник отвечает не знаю.200рублей штраф. Стоит дальше и думает на водку есть надо на закусь. Видит нерусский едет тормозит и опять говорит:У тебя переднее правое колесо пробито ,какая свеча не работает. Нерусский отвечает не знаю.200рублей штраф. Стоит дальше думает на водку есть на закуску есть надо на тёлку. Видит дальнобойщик с рейса уставший ,тормозит и опять:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает. Дальнобойщик на него посмотрел и говорит:Если я тебя монтировкой перетяну на какую ногу хромать будеш?
_____________________________________________________________________
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой. Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
_____________________________________________________________________
Стоят на остановке дальнобойщик и гаишник. Дальнобойщик яблоко кушает ,а семечки с яблок в карман кладёт. Гаишник увидел и спрашивает .а зачем семечки тебе, продам говорит дальнобойщик они ум и способность думать развивают. Продай говорит. Они дорогие отвечает дальнобойщик. Продай и всё тут. Дальнобойщик говорит по 10000 тысяч за зёрнышко.Хорошо и купил 5 зёрнышек. Скушал одно и говорит я на 10000тысяч могу купить 2 ведра яблок. Дальнобойщик отвечает смотри уже действует,думать начал.
_____________________________________________________________________
- В Тольятти делают Ладу Калину... - Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в год!
| 
